Вторник, 25 Января 2022, 05:40
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2022 » Январь » 2 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Древние римляне в декабре устраивали праздник Сатурналии в честь Сатурна - в этот день рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет и делали соответствующие выводы - в современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.



Мать укладывает ребенка спать:
- Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через десять минут:
- Лариса Петровна, я пить хочу!



Не умеешь рисовать - стань фотографом
Не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань ди-джеем
Не умеешь петь - стань рэпером
Не умеешь писать - стань блогером
Ничего не умеешь - стань политиком



Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.



В отпуске встретил летчик свою бывшую школьную учительницу. Она его попросила посетить школу на ее классный час, рассказать про свою профессию. После всех рассказов, она его спрашивает:
- Ваня, скажи, а помогла ли тебе в твоей трудной работе высшая математика?
Ваня, чтобы не обидеть учительницу:
- Конечно, Марьиванна, однажды мы уронили кружку в бочку со спиртом, думали, думали как ее достать и тут я вспомнил про интеграл! Взял проволоку, изогнул в виде интеграла и достал кружку.



Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков.



У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Майами не летит.



Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.



- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.



Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда...



- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать ?!
- А у нас что, совсем денег нет?
- С батареи трусы сними!



Два работяги на заводе. Один другому говорит:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!



Плохо, когда курица перебегает дорогу, еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.



Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твое недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...



Дело было позапрошлом веке, по только что построенной железной дороге в вагоне класса люкс ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Спустя десять лет он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф:
- В чем дело?!
Проводник:
- Прошу прощения, указание такое!
- ...?!
- Лет десять назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают в соответствующую позу, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду.



Звонок по телефону:
- Это Робинович?
- Нет, он на даче.
- Он таки купил себе дачу?
- Да нет, он на даче показаний.



Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки - мы понимали, что не устали.
Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы еще и не голодные...



Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
- Классно! Я выиграл сто рублей. Забирай пятьдесят и вали на хрен!



- Доктор, что у меня?
- А что у вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет - что у меня?
- Свободного времени у Вас до хрена, батенька...



- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.



Абраша, что я вам таки хочу сказать - когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины, появляются женщины - таки пропадают деньги, пропадают деньги - пропадают женщины, пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!



Стакан полностью пуст:
Пессимист - все выпили, гады.
Оптимист - еще не наливали!

Поделиться:

Просмотров: 336 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/23
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz