Среда, 18 Мая 2022, 03:09
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2022 » Январь » 8 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Мужик и кот

Жили-были мужик и кот. Хорошо жили. Днем мужик работал, а кот его ждал. Все-таки приятно приходить вечером домой, а тебя ждут... И тут случился Новый год. К мужику в гости пришла дама и входную дверь как-то не очень закрыла. А тут шум, веселье, петарды во дворе взрываются. И, кот исчез. Видимо так испугался грохота, что шмыгнул в приоткрытую дверь и убежал от ужаса куда глаза глядят. Так бывает. Мужик праздновать бросил и стал его искать.
Несколько часов искал по дворам, подъездам и подвалам. Нашел! Кот был весь грязный, мокрый, сам на себя не похожий и в неадекватном состоянии. Пока мужик его нес домой, он его искусал и исцарапал в кровь. Мужик принес выдирающегося из рук кота в ванную и стал отмывать от грязи. Кот орал благим матом и нанес мужику еще пару-тройку травм, но тот терпел, ведь он понимал состояние своего питомца.
И в этот момент раздался шорох и откуда-то из под ванны вылез испуганный настоящий кот хозяина квартиры. Упс! Ну что тут скажешь? Мужчина исчерпал весь запас мата на полгода вперед...


Трусы на гвоздике

Эта история приключилась с одним молодым человеком, жена которого уехала на выходные родителей повидать. Чтобы отметить такое дело, пригласил он подружку. Выпили, как полагается, а затем настало время бурной ночи. Ночь оказалась действительно бурной, так как с утра, собираясь уходить, девушка заявляет, что не может найти своих трусиков. Как так? Искали везде, все перевернули, но так их и не нашли. Подивился он такому делу, ну а что теперь. Так она и ушла ни с чем, а вернее без них. Перед приездом жены он, как любящий и заботливый муж, все выдраил до блеска, то есть уничтожил все возможные следы женского присутствия, сидит ждет.
Приезжает жена. Муж замешкался на кухне, распихивая по холодильнику родительский гостинец. И тут слышится вопль жены, исходящий из спальной комнаты. Он, естественно, несется туда и, следуя глазами палец жены, указывающей на что-то, обнаруживает на самом видном месте - над кроватью, зацепившись за гвоздик, которым прибит ковер, те самые женские трусы, которые он так усердно и безуспешно искал целых два дня.


Отчет о мухах

Известный американский художник-иллюстратор книг Хью Трой был большим любителем розыгрышей. В годы Второй мировой войны служил в канцелярии в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?
Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.
- Конечно, знаю - ответил Трой - я свой отчет посылаю каждый день.
Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.


Кролик забухал!

В девяностые компания Дисней решает привезти в Россию мультипликационный сериал «Винни-Пух» и начинает подбор актеров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим все строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, все хорошо идет. Приезжают на озвучку, серьезные такие, в черных пиджаках с золотым Микки-Маусом на лацканах... И тут выясняется, что актер, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьезно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны.
В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают:
- А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актер был, да?
Директор помялся, но сознаться пришлось:
- Да, не тот.
- А что с тем, который изначально был выбран? - интересуются диснеевцы.
- Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует... - начинает юлить директор.
- Бухает что ли? - напрямик спрашивают гости.
- Ну да, в запое - вздыхает директор.
- Удивительное дело! - радуются вдруг диснеевцы - мы запускали этот сериал в шестидесяти пяти странах мира и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!


Определенно везуха

Стою на обочине дороги, тут у проезжающего мимо фургона открывается на ходу задняя дверь, вываливается прямо мне под ноги коробка, дверь закрывается и машина уносится вдаль. Я даже испугаться не успел. Открываю - полная коробка мороженого в вафельных стаканчиках. Это, конечно, не пятьсот эскимо с вертолета, но везуха, определенно везуха!


Мотоциклетный шлем

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он водителем в автобусном парке, а в качестве увлечения катался на мотоцикле. Ехал он однажды на работу, опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все что мог и приехав на работу отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут.
Подрулив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус. Парень в недоумении, вся остановка просто забита людьми - утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следующей, но и там та же беда.
Проехав по своему маршруту три остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Hо так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок. Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.


Гениальная отмазка

Эта история довольно старая, а рассказала нам ее лет двадцать пять назад наш школьный учитель географии. Вообщем, когда еще были жив Советский Союз и его большая дружба с Китаем, существовало такое народное понятие, как «китайское полотенце». Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и заказали наши этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - все полотенца с портретами Мао Цзе-Дуна. И просто так не откажешься - скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и все такое.
Не много подумав - как одновременно отказаться от партии полотенец и чтобы китайские товарищи не обиделись - наши придумали гениальную отмазку - «Банным полотенцем в Союзе вытирают не только голову, но и другие части тела». В итоге китайцы практически моментально заменили полотенца на желанные цветастые.



Мелкий шрифт в договоре

Где именно дело было не помню, но одной из стран Западной Европы. В общем гражданский суд, разбирается претензия между двумя компаниями. Одна компания имеет претензии и ссылается на этот пресловутый мелкий шрифт в договоре. Вторая компания, этот мелкий шрифт не разобравшая, себя нарушителем не считает и платить отказывается. Судья выслушивает стороны и адвокатов. а затем выносит вердикт.
«Текст договора должен быть читаемым. Раз компания-истец не посчитала нужным включить данную информацию в основной текст договора, значит эта информация по мнению компании-истца не является важной. Поэтому, договором между сторонами признается только основной текст договора. Написанное мелким шрифтом частью договора не признается. Все претензии связанные с толкованием написанного мелким шрифтом снимаются».


Швед на Полтаве

Примерно с месяца полтора назад переплывали на пароме из Финляндии в Швецию. Естественно, ночь прошла в бестолковом толкании по каютам, коридорам, барам парома. Все перемешалось - наши, фины, шведы. Надо отметить, скандинавские товарищи время на пароме зря не теряют, отдаются богу Бахусу всецело и полностью, со всей своей скандинавской ответственностью.
Утром прибыли в Стокгольм. Открываем дверь каюты, поперек коридора лежит тело и чья-то заботливая рука, по всей видимости нашего соотечественника на грудь неизвестного нам тела скандинавской внешности положила записку с поясняющей надписью «Швед». А для пущей ясности на стену над телом жвачкой прилепили другую бумажку с пояснительной надписью «Полтава».


Оптическое стекло K8

Однажды у нас из лаборатории пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому она понадобилось, спрашиваете? Как потом выяснилось все было очень просто - одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела по таблице - алмаз! Девушка решила что, как говорится «жизнь удалась» и сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца - полкило, ни форма огранки - треугольная призма - нисколько не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор у нас в лаборатории стала популярна поговорка «Лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8».



Сезон охоты на крыс

В одном компьютерном клубе расположенном в подвальном помещении, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец клуба предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже купил какое-то ультразвуковое устройство. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в пять игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. В конце концов крысы поняли, что проиграли... они ушли и больше никогда не возвращались...

Поделиться:

Просмотров: 352 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz