Среда, 18 Мая 2022, 04:07
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2022 » Январь » 16 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...




Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!



Не умеешь рисовать - стань фотографом
Не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем
Не умеешь петь - стань рэпером
Не умеешь писать - стань блогером
Ничего не умеешь - стань политиком



В Казахстане произошла уникальная ситуация - иностранные террористы вторглись в страну, чтобы снизить цену на газ для населения.



Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Сомалиец идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!
Человек говорит:
- Я не немец, я из Ирака.
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, протягивает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Человек поднимает руки:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Наконец, сомалиец видит - идет милая дама, останавливает ее и спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии.
Озадаченный, он спрашивает ее:
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
- Так они же сейчас работают!



Российские чиновники пересаживаются на отечeственные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.



Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь - два года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»...
Нет, мужики - в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!



Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!



Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.



Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего Советского Союза появилась железная дверь.



Сегодня от нечего делать позвонил на местную радиостанцию и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
- Класс! - восторженно сказал я.
- Вы готовы? - спросил ведущий - Это будет математический вопрос.
- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал я.
- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - два билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет двады два?
- Девять - ответил я.



Реакция иностранцев на российские конфеты «Птичье молоко»:
- У вас что, птиц доят?
- В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...



Правило - Если деньги налогоплательщиков «вылетают в трубу», значит на другом конце трубы их обязательно ждут заинтересованные в этом люди.



Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной полиции, не проходит и полминуты - и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- Че смотришь, загадывай желание!



По статистике, на десять фотографий заката приходится всего одна фотография рассвета.
И это не потому, что закат живописнее рассвета, просто никто не любит рано вставать.



- Скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?
- Честно?
- Честно!
- Почувствовал, как сдавило горло...



- Я был таким дураком в молодости...
- Ты и сейчас молодо выглядишь!



На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов, испуганно:
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор школы, деловито:
- А какой это был класс?
- Пятый «Б».
- Нет, эти не отдадут!



Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а сегодня еще одной. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое...



В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки...
В России пропало сто гектаров элитного леса.
В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом стоит шестисотый бобровоз.



Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Поделиться:

Просмотров: 365 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/23
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz