Среда, 18 Мая 2022, 04:19
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2022 » Январь » 23 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



О русском языке

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть, стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.


«Собери Шрека»

Врач-педиатр рассказывает - вызвали по поводу - рвота фиолетовая ребенку два годика. Пока ехали на вызов, я чуть голову не сломал, вспоминая биохимию, физиологию и патфизиологию. А все оказалось гораздо проще. У малыша был день рождения и родители заказали большой торт в виде Шрека, и малышу досталась фиолетовая безрукавка этого самого персонажа с его натуральными красителями. А вскоре моим коллегам стали поступать вызовы: рвота голубым, оранжевым и, конечно же, зеленым. Всю ночь наша подстанция играла в игру «Собери Шрека».



Образцовый диплом

Не знаю, было ли это в реальной жизни или кто выдумал, но ходит по Харьковскому университету эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела - введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского университета мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподавательских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в университет какая-то большая комиссия из министерства. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком - не иначе от нечего делать. Читают значит, введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... на первых трех страницах. А на четвертой странице и далее: «А на ...я я все это пишу? Один хрен никто эту хрень читать не будет». И далее на пятьсот страниц рецептов из поваренной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.


Настоящее народное голосование

Давным давно, когда транссибирскую магистраль еще только строили, в одном сибирском городе нужно было построить вокзал. Дело обычное, да. Но вот проектов этого вокзала было два. Губернатор мог бы решить вопрос сам. Но не стал. Вместо этого на площади перед будущим вокзалом были поставлены два больших щита с эскизами обоих проектов. И два ящика. Любой желающий мог бросить в ящик денежку и, таким образом, проголосовать за этот проект. Ну а вырученные деньги предназначались для благоустройства города. Голосование шло неделю.
Сибирские купцы торжественно совали по сторублевке в оба ящика. Народ попроще кидал рублевки и полтинники. А перед самым подсчетом, когда уже и народ собрался, прибежал мальчик-сирота и сунул в один ящик две копейки. Как оказалось, сиротка и решил дело - в этом ящике оказалось на копейку больше.
Вокзал был просторен по выигравшему проекту. Губернатор, который и сам болел за этот проект, за свой счет отправил мальчика-сироту учиться в гимназию. Город получил на благоустройство весьма значительную сумму. А народ запомнил эту историю.
Уже после Великой Отечественной войны этот, много раз ремонтированный и реставрированный вокзал снесли. Построили новый, большой и современный. Но фасад этого нового вокзала был хотя и увеличенной, но точной копией того, старого, за который когда-то люди голосовали своими деньгами.



«Слезами делу не поможешь»

Однажды знаменитый немецкий физиолог Герман Гельмгольц, прогуливаясь по парку, увидел плачущую маленькую девочку. Как оказывалось ей в глаз попала соринка. Ученый вынул карманную линзу и стал через нее рассматривать глаз ребенка. Неожиданно он заметил, что при определенном положении линзы лучи падали через зрачок на заднюю стенку глаза и ярко освещали ее. Гельмгольц сразу понял важность этого явления - он усовершенствовал случайно открытый способ и изобрел глазное зеркало - неизменный атрибут современного врача-офтальмолога. Вот и говори после этого, что «слезами делу не поможешь».



Не теряйте головы

История произошла лет сорок пять назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей, даже не клей, а по его мнению, а суперклей. На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы, но успех сулил большие барыши.
Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под «барашек». Наверное. француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же вес лезвия гильотины составляет около сотни килограмм.
Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающие лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметров от шеи месье.
Так что, если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы.


Эх, Васька, Васька...

Всем известно, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь Буденного, так вот, собрались однажды Александр Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие популярные артисты дома у Державина. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие истории и анекдоты. И кто-то рассказа анекдот про Чапаева, которые тогда были весьма популярны. А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали и думают: как старик отреагирует? Они же оба уважаемые люди - герои революции!
А Семен Михайлович говорит:
- Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...



«НВП»

Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в десятый класс, родители уехали в Германию, прихватив ее с собой. В Германии пришлось идти в восьмой, но, изучив язык, она «перепрыгнула» в класс постарше и была обожаема всем классом, так как помогала безвозмездно всем по математике и английскому - у них там так не принято.
Летом классом отправились на экскурсию на военную базу Рамштайн. Самолеты были красивые. Когда натовский спец в музее стал восхищаться достоинствами натовских пукалок, Наташа только улыбалась. Даже не насторожило вояку, когда девушка поправила его, что натовский патрон не 5.65, а 5.56 х 45 мм. Оговорился, бывает...
Вояка начал бодро рассказывать про устройство «М4», подробно хвастаясь скорострельностью, точностью и качеством. И тут на крайнем стенде она увидела его! Скромно блестел маслом «АК-74». О, трофей холодной войны. И тут одноклассник подначил ее:
- Говорят, у русских, даже дети умеют с ним обращаться.
- Это, наверное, муляж?
- Нет - заверил вояка - Настоящий русский «АК-74». Можно даже подержать в руках.
Наташа взяла его в руки. Да, это был не тот «»АК-74», который они разбирали и собирали в школе на уроках по «НВП». Приклад был отполирован солдатскими плечами. Курок отшлифован сотнями нажатий. Несмотря на демилитаризацию, Он пах порохом. И что-то гремело внутри. Наташа подняла удивленные голубые глаза на вояку:
- Его неправильно собрали?
Вояка усмехнулся:
- Я лично его три минуты собирал!
- Шестнадцать секунд! - с серьезным видом ответила Наташа
Класс начал дружно ржать. Нет, эта худая девочка с косичкой такая самоуверенная... Вояка, отодвинул со стенда макеты патронов и усмехнулся:
- Разбирай!
Когда через двадцать пять секунд «Калаш» был разложен, стало слышно, как шуршат мыши под потолком.
- О, за пружину скрепка зацепилась, отцепляем...
Еще через шестнадцать секунд «Калаш» молча лежал на стенде, блестя маслом. Собранный, довольный, улыбающийся.
Наверное, если бы в этот момент из-под пола вылез Ктулху и начал жрать школьников, сержант не выглядел бы настолько растерянным.
Когда Наташа спросила:
- А где можно руки помыть?
Сержант вздрогнул. В полной тишине голос ее прозвучал громовыми раскатами в бедной стриженой голове. Он растерянно ткнул в сторону выхода и пробормотал что-то невнятное.
Тут вмешался одноклассник:
- Она из Советского Союза!
Как будто это что-то меняло... Вояка чуть не заплакал. Откуда ему было знать, что у Наташи была пятерка по «НВП»...


Мужик в красной футболке

На улице кто-то нервно сигналил. Я выглянул в окно - там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус, но припарковался небрежно так, задница торчала и мешала проехать джипу. Из него вышли три здоровых мужика, по-пинали по колесам, еще раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять, но безуспешно. Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его запрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микроавтобус ровнее. Мужики из джипа пожали всем руки, сели в свое авто и уехали. Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.


«Сюрприз»

Привозят как-то двоих полицейских из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и пардон, все заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже когда они уже пришли в себя, поведали - назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т.д. И среди всего прочего карусель под названием «Сюрприз». Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил... и пока тот разгонялся тоже запрыгнул.
Сторож пришел часов в шесть утра...

Поделиться:

Просмотров: 372 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/23
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz