Среда, 18 Мая 2022, 03:44
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2022 » Февраль » 27 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



О формировании цен на бензин:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.



Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини- бикини.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- На пляж, позагораю.
Муравей:
- Ну-ну, басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в дорогом кожанном пальто.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
- Ну-ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, вся такая расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
- Крылова увидишь?
Стрекоза:
- Ну, может и увижу!
Муравей:
- Так передай, что он м*дак!



- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.



Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!



Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!



Звонок в больницу:
- Алло! Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.



- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.



Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Все о комнатных растениях»...



- Дорогой, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.



Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.



Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!
Сыр упал и повис на страховке.



Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и никто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.



Идет старый еврей по улице с палочкой, еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень.
Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...



Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.



Интеллект - отвратительная вещь!
Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок.
Вот такой парадокс...



- Здравствуйте! У вас есть запчасти на «Волгу»?
- Смотря какие.
- Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
- Есть конечно! Странная у вас «Волга», все запчасти от «Девятки» подходят!



Всемирная антидопинговая организация наконец-то уличило отечественных футболистов в приеме допинга - у них в крови обнаружена тормозная жидкость!



- В гибели «Титаника» виноваты евреи!
- Ты что, какие такие евреи?!
- Лоцман, Боцман и Штурман, а больше всех Айсберг!

Поделиться:

Просмотров: 353 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/23
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz