Анекдоты - Свежие и не очень...
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией - перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Мужик:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Мужик:
- Кожаные.
Продавец:
- Тогда Вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Мужик:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки зимние кожаные с натуральным мехом!
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Мужик:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Мужик:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик, на грани истерики:
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит другой мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, задницу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать.
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог.
Юрист:
- У меня пропал вкус.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист:
- Тфу! Это же керосин!
Доктор:
- Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов.
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист:
- Я потерял память. Ничего не могу вспомнить.
Доктор:
- Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту.
Юрист, недовольно:
- Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз.
Доктор:
- Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов.
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист:
- У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу.
Доктор:
- К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов.
Юрист, уставившись на банкноту:
- Но это ведь 20 долларов, а не 100!
Доктор:
- Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Петр Иванович, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в сто тысяч рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая десять тысяч рублей, то есть целых десять процентов сверху!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Петр Иванович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Да, всегда!
Судья:
- Хорошо, Петр Иванович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Петр Иванович:
- Так в футбол-то играют две команды!
Меня, как геймера со стажем, напрягают не соперники с никами типа «Палач666» или «Нагибатор69». Это чаще всего обычная школота. А вот какой-нибудь дурацкий «Мамонтеночек» вызывает неподдельный нервяк, потому что обычно оказывается сорокалетним дядей, играющим еще с закрытого бета-теста.
Директор компании сотовой связи на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину.
Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать.
Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за триста рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за двести рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за сто рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас четыреста рублей.
Офигевший директор возмущается:
- Как это так! Вы же говорили, что отвезёте за сто рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги?
- Ну сто рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили?!
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще сто рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно?!
- А как же, за все надо платить. Ну и последний стольник за составление гороскопа.
Директор аж покраснел от бешенства:
- Какого ещё гороскопа???!!!
Таксист:
- Ну ты, козерог - гони бабки, а то будут проблемы!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Оля:
- Август.
Ваня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.
- Меня только что оскорбил аптекарь - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром - клянусь, я просто сказал ей как!
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
|
