Четверг, 30 Июня 2022, 04:13
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2022 » Март » 27 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Отечественные чиновники пересаживаются на автомобили нашего автопрома только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.



Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?
- Это элементарно - они оба без пупков.



Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.



Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает:
- Это же надо так за две недели засрать квартиру!



Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
- Вас как зовут, девушка?
- Лена.
- Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно?
- Икску чего?
- Икс куб на три, хорошо?
- Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
- А, что мы спорим? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
- Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
- Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате?
- Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
- Вообще-то плюс константа.



Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремиться его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное - она просто не выносит ему мозги.



Старый еврей учит молодого:
- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен с ней!



На судебном заседании адвокат задает вопросы свидетелю:
- Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела потерпевшего?
- Да.
- Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?
- Нет.
- Обоснуйте.
- Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.
- А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?
- Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!



У нас сегодня трагедия, в нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.



На восточном базаре сидит мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи уши и говорит:
- Полчетвертого!
- Ого, какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов мужик уступил верблюда за большие деньги.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место - мужик сел - и смотри сюда - отодвигает верблюжьи уши - видишь во-о-он там часы на минарете?



На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты.
Женщины же, на первом свидании идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.



Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
На здании висела вывеска: «Вылечить недуг пять тысяч рублей, если не получится, мы вернем вам десять тысяч».
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер два с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас пять тысяч.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку номер два с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас пять тысяч рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши десять тысяч.
- Но здесь же только пять тысяч!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас пять тысяч.



- Скажи любимый, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же так далеко!
- Для тебя, дорогая, я бы и дальше побежал.



Сидят два мужика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить... Видишь вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... вон видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь вон два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А фиг его знает...
- Вот! Это как раз философия!



- Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.



Добрый совет - прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?!



- С тобой я не высыпаюсь, когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.



Сидит меломан в своей комнате для прослушивания и прослушивает музыку. Вся техника запитана серебряными проводами от кондиционера сетевого питания, проигрыватель компакт-дисков установлен на двухтонной мраморной плите, пентаксиальный цифровой кабель передает сигнал от проигрывателя на референсный цифро-аналоговый преобразователь, аналоговый сигнал от которого через вакуумный межблочный кабель из иридиево-палладиевой меди поступает на одноламповый усилитель класса А++, от которого по желобам из суматранского бамбука референсные акустические провода сечением примерно в руку передают звук на акустические системы, занимающие собой половину комнаты.
Дверь открывается, входит жена:
- Вась, ну ты б сделал потише, дети уже спят.
- Дура ты женщина. Это же Рахманинов. Рахманинов! Его можно слушать только на референсной громкости, чтобы не потерять детализацию верхов и бархатную глубину баса...
- А чо на коробочке написано Рамштайн?
- Ох, прости, я их вечно путаю.



Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.



Звонок по телефону:
- Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
- Нет, сэр. Это «Пицца от Googlе».
- Я набрал неправильный номер?
- Нет, сэр. Googlе купил у Марио магазин пиццы.
- А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
- Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
- «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
- Согласно нашим данным, последние пятнадцать раз Вы заказывали двендцать ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
- Эм... ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
- Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
- Нет, я ненавижу овощи.
- Но у Вас повышенный холестерин.
- Откуда вы знаете?
- У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние семь лет.
- Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
- Но Вы принимали лекарство нерегулярно. четыре месяца назад Вы приобрели у «Drugsаlе Nеtwork» упаковку, в которой всего тридцать таблеток.
- Я купил больше в другой аптеке.
- Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
- Я заплатил наличными.
- Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
- У меня есть другой источник денег.
- Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
- Довольно! ! К черту вашу пиццу! Я устал от «Googlе», «Fаcеbook», «Twittеr» и «Whаtsаpp». Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
- Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек пять недель назад...



Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не надо ля-ля!



Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю...



Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.




Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что?
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смартфон, делает поисковый запрос и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.



По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...

Поделиться:

Просмотров: 353 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz