Четверг, 30 Июня 2022, 04:28
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2022 » Май » 22 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Плоды популярности

Очень часто зрители отождествляют актеров с их персонажами. В картине «Деловые люди» Юрий Никулин играл вора. После того, как фильм вышел на экраны, с актером произошел забавный случай - однажды, проходя по Цветному бульвару Юрий Никулин увидел, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимая в руках две бутылки вина, но, узнав известного артиста, встал как вкопанный.
- Юра, ты все делаешь не так - обратился незнакомец к артисту - Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать.
- Чему поучить? - искренне удивился Никулин.
- Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь.
- Ты что - вор?
- Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьешь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как «Соню» брать.
- Какую Соню?
- Ну, квартиру. Мы с тобой даже днем пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли?
Юрий Никулин, сославшись на нехватку времени поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.


О советской оптимизации производства

В начале пятидесятых годов в Союзе Союзе одного ученого-математика отправили на металлургический завод для произведения расчетов по оптимизации производственного процесса и повышения норм выработки. Так вот, он разработал метод резки листа металла при котором совершалось минимум действий и получалось минимум отхода, а производительность увеличилась в разы.
По итогам года завод перевыполнил план в пять раз, за что руководство наполучало всяких премий. Но фишка плановой системы в том, что как только рабочие начинают перевыполнять план, начальство поднимает норму выработки. И так было не только в Союзе, к примеру, Генри Форд, по его заявлениям, тоже уволил бы тех, кто составлял план, если бы рабочие смогли перевыполнить этот план в несколько раз.
На следующий год на завод спустили план по объёму превышающий их стахановские достижения. Директор снова к математику - а он им сказал, что произвел оптимально возможные расчеты и оптимизировать уже оптимизированное невозможно. В связи с чем новый план провалился, директора получили по голове, остались без премий и больше зареклись связываться с математиками.


Кнопка-картинка

В нашей фирме используется программное обеспечение «1С», но переделанная на столько, что типовые описания не подходят, а по сему, все руководства по использованию данного продукта приходится изобретать самостоятельно. Выглядит это как комикс, то есть описание, подсказки и так по каждому пункту все в картинках. Дали этот файл девочке-бухгалтеру, чтоб распространила по торговым точкам. И дернул же ее черт прочитать это руководство не с твердой копии, то бишь с бумаги, а с экрана дисплея..., но это так сказать общая обстановка, а теперь, собственно, комедия.
Звонок. Беру трубку. Та, без предисловий:
- У меня в автообмене - модуль такой в программе - кнопка «ОК» не нажимается и ничего не происходит.
Судорожно соображаю что такое может быть и как спасать пользователя, но что-то ничего в голову не приходит, кроме того как дать трубку разработчику руководства по использованию этого модуля. После пары вопросов напарник меняется в лице, причем эмоции не поддаются распознаванию и начинает сползать под стол. Когда ему наконец удалось восстановить дыхание, он зажал трубку и шепотом выдал:
- Она кнопку на картинке в документе нажимает.
Теперь сползать начал я...



О пользе чтения инструкций по применению

На выходных один мой приятель с супругой собрались отдохнуть на природе. Купили спрей от комаров - какой-то супер-пупер, неимоверно дорогой. Инструкцию по применению, как это часто водится, не прочитали. А что там читать и так все понятно. Вообщем приехали на озеро, набрызгались от души и тут началось. Говорит, такой тучи комаров мы еще никогда не видели. Пришлось в прямом смысле спасаться бегством. Решили что просто выбрали не удачное место, переехали на новое, но и на новом месте все повторилось. Психанули, поехали домой. Баллончик со спреем хотели сначала закинуть подальше, но потом передумали. Решили сначала написать какую-нибудь гадость на сайте производителя. Приехали домой и прочитали,наконец инструкцию по применению спрея. Там было написано:
«... отойдите на пятнадцать метров от того места, где вы будете находиться и опрыскайте содержимым какой-нибудь куст или траву. Это привлечет туда всех местных комаров».



«Дешево» и «Быстро»

Эту историю читал давно и уже не помню где. В общем, в застойные советские годы. Жена одного нашего посла, сидя с китайскими коллегами в ресторане стараясь всеми правдами и неправдами выдать себя за образованную тонко-чувствующую натуру начала восхищаться какое, мол у вас, китайцев все утонченное и высококультурное, всюду иероглифы развешаны... Поток этих вот восхвалений своему пониманию китайской культуры был столь бурен, что вежливые и склонные к эмоциональности китайцы просто были не в силах объяснить экзальтированной даме что иероглифами можно изображать не только цитаты из Конфуция и Лао-Цзы, но и просто рекламу ресторана, в котором они сидели. Мадам до выпендривалась до того что попросила подарить ей несколько свитков в иероглифами. В посольстве как раз намечался прием и не удосужившись выяснить что же значат эти иероглифы она потребовала вышить их на своем платье, в котором намеревалась выйти на прием.
Глаза присутствовавших на приеме китайцев стали как плошки, когда она вошла. Спереди у нее было написано «Дешево», а сзади «Быстро»...



Настоящее мастерство

Как-то раз всемирно известный итальянский режиссер Фредерико Феллини поспорил со своим другом, сценаристом Тонито Гуэрра на двенадцать долларов, что тот не сможет придумать фильм длиной в десять секунд.
- Ты не сможешь, друг мой - сказал Феллини - Это просто невозможно сделать.
Тонито Гуэрра пожал плечами.
- Если ты готов расстаться с двенадцатью долларами, Федерико, давай заключим пари - завтра я принесу тебе такой сценарий!
- Договорились, Тони, двенадцать долларов мне сейчас будут не лишними.
И они поспорили.
Феллини был уверен, что победа и двенадцать долларов уже у него в кармане. И он был близок к этому. Впоследствии Тонито Гуэрра признавался, что вечером у него случился приступ паники - он никак не мог написать сценарий десяти секундного фильма. Задача казалась невыполнимой. Согласно условиям спора, фильм должен был быть полноценным - c завязкой, кульминацией и неожиданной развязкой. Но как уложить все это в десять секунд? Лишь к ночи сценариста осенило.
- Ты принес двенадцать долларов, Тони? - глядя на слегка помятое после бессонной ночи лицо друга, спросил Феллини.
- Не торопись, Федерико, я принес сценарий.
И Тонито Гуэрра протянул своему другу листок. Федерико развернул бумажку и прочел следующее:
«Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчёт: 10... 9... 8... Мы видим ее лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берет телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: «Приезжай, он улетел!»
Прочитав сценарий, Феллини молча вытащил кошелек и отсчитал своему другу двенадцать долларов. Сценарий, предложенный Тонито Гуэрра - это абсолютно полноценное кино, настоящая комедийная драма в духе итальянских кинофильмов пятидесятых годов. Мы видим на экране только один персонаж - женщину, но, по сути, в фильме три действующих лица: она, муж-рогоносец, отправившийся к звездам и счастливый любовник. Обратный отсчет до старта ракеты придает фильму динамики, своего рода, саспенса. Развязка неожиданная и абсолютно гениальная.



Монах-мошенник и каменный лен

В бытность Петра Великого в чужих краях приехал в Москву один монах, грек и объявил, что привез с собой неоценимое сокровище - лоскут сорочки Пресвятой Богородицы. Он был допущен к первой жене государя царице Евдокии Федоровне и рассказал ей, каких трудов и тягот стоило ему приобретение святыни. Царица сразу поверила монаху. Однако же дабы убедить ее совершенно, он вызвался доказать подлинность привезенной святыни.
Царица пригласила патриарха и нескольких знатнейших духовных особ. При них ткань была положена на горящие угли, раскалилась как железо, но снятая с углей осталась невредимой и белой как снег. Все смотрели на невредимую святыню с ужасом и удивлением. А потом, поцеловав ее, положили в богатый ковчег и внесли с пением в церковь. Монах был щедро награжден.
Вернувшемуся государю рассказали об обретении новой святыни. Но Петр на нее даже не взглянул. Как человек, знающий в науках, государь понял, что соткана она из каменного льна, как тогда называли асбест. Царь повелел изловить монаха-мошенника, но было уже поздно. Тот уехал с деньгами и подарками за границу.


Без новых зубов

Как-то раз одну мою коллегу начала беспокоить зубная боль, лекарственные средства абсолютно не помогали, на второй день, боль не проходит, а только усиливается. Пошла сдаваться в платную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнесся к ней, сделал панорамный снимок и вынес свой неутешительный вердикт - необходимо срочно удалять шесть зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить протезы. Особо отметил эскулап что, хорошо мол, что еще успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно ее ещё спасти, но начинать нужно вчера!
Коллегу спасло отсутствие необходимой на лечение большой суммы денег и этот нюанс заставил ее обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раскрытый рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди «прикладом» своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды - чайная ложка на стакан воды. Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает.


Рубль на асфальте

Дело было в советские времена в одной совхозной кузнеце. В один из дней поступил заказ - сделать костыли на ферму, сделали и как это часто бывает один оказался лишним. Вот к нему местный сварщик и приварил металлический рубль. И затем этот полуметровый костыль с рублем был забит в асфальт возле совхозного управления. Когда народ повалил домой, каждый пытался поднять рубль, но не тут-то то было. Главбух даже сломала каблук, пытаясь его выбить из асфальта. На следующее утро работников кузницы вызвал к себе директор совхоза и в приказном порядке велел рубль убрать.

Поделиться:

Просмотров: 328 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/24
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz