Четверг, 30 Июня 2022, 04:47
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2022 » Июнь » 19 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



О военной смекалке и нестандартных решениях

Военная смекалка вещь в армии необходимая, дезориентировать противника это вам не поле перейти. На тех учениях наша группа была создана из представителей разных родов войск, по легенде, остатков разбитых частей оставшихся в глубоком тылу противника. Цель и задача - выживание без связи, без владения общевойсковой обстановкой и ведение диверсионных действий. Все условия по максиму приближены к боевым. По той же легенде на наше уничтожение был послан армейский спецназ состоящий в основном из офицерского состава. Понятно было, что спецназ нагрянет глубокой ночью, когда мы вымотанные марш бросками и выполнением боевых задач должны забазироваться в полевом лагере для короткого отдыха. Защитить лагерь когда против тебя действуют профессионалы задача сложная и возможно даже невыполнимая при нашем раскладе сил. Поэтому после небольшого оперативного совещания было принято нестандартное решение. Наша группа разбилась на две части, большая часть одев масхалаты залегла в ближайшем перелеске замаскировавшись в сугробах, а небольшая создавала в лагере имитацию его жизнедеятельности. Лежать в сугробе даже в армейской экипировке, когда ни то что покурить, шевельнуться нельзя, дело несладкое, но на кону стоит твоя жизнь, пусть даже условная. Как сработала их разведгруппа мы походу все же прозевали, но и они нас не вычислили, да и наши в лагере имитированно провели полный отбой на отлично. Зато часов около трех ночи мы засекли основную. Они двигались как призраки сливаясь со снегом и только тени от редко выглядывающей луны выдали их передвижение. И командир дал команду - вперед. Атаки с тыла спецназ не ожидал, мы рванули в яростном порыве с душераздирающими криками. Каждый орал то что мог, этот крик поднимал наш воинский дух и должен был внести сумятицу в ряды противника. В первой схватке мы разбились об них как волна об скалу. Больших результатов рукопашная не дала, но выровняла линию фронта, поставив нас и их стена на стену. Возникла небольшая пауза, противник видимо анализировал откуда к зачищаемому объекту прибыла подмога, а мы глядя на них думали осилим или не осилим. Ведь против нас стояли волки спецназа. Матерые. Годами обучаемые убивать. Там куда не ткни либо мастер, либо кандидат в мастера спорта по боевым искусствам. Ситуацию спас сержант Гордеев, оставшийся в лагере с группой «муляжа». Этого его истошный крик:
- Вовремя братушки! Сейчас мы их с двух сторон жахнем! - заставил спецназ раствориться в снежной мгле.
Нет, они не струсили, не сбежали, просто воинская наука их подразделений говорит о том, что если разведданные не совпадают с реальной обстановкой развивать операцию нельзя во избежание потерь личного состава. Это не было чистой победой в схватке, но дало выжить нам ночь, а по светлу идти в лобовую любому даже сверх-обученному спецназу, просто чревато. Мы представляли их разбор и были горды тем, что и мы не лыком шиты. Что, кстати, по окончанию учений подтвердило и командование.



«Scheinbushaltestelle»

Если ты гуляя по улицам в Германии натыкаешься на автобусную остановку и несколько часов тщетно ждешь автобуса, знай - скорее всего, ты наткнулся на поддельную автобусную остановку. На нее никогда не придет автобус или маршрутное такси. У нее совсем другие цели - так называемые псевдоостановки или остановки-фантомы имеют в Германии вполне конкретное и практически непроизносимое для русского языка название «Scheinbushaltestelle». Они выглядят совсем как настоящие - тут тебе и лавочка и расписание маршрутов и стеклянная будка. Тем не менее все это мираж, фикция, фантом.
Впервые такие остановки появились в две тысячи шестом году в рамках эксперимента, но с тех пор их количество исчисляется десятками. И вот зачем они нужны - «Scheinbushaltestelle» чаще всего располагаются на территории или рядом с территориями больниц, клиник и домов престарелых, где живут пациенты с деменцией или болезнью Альцгеймера. Псевдоостановка служит ловушкой для сбежавших пациентов.


«Депутатов у нас много...»

Как-то раз знаменитый советский спортсмен Всеволод Бобров отдыхал с друзьями в ресторане, к нему подошел какой-то мужик и, по-приятельски постучав его по плечу, сказал: «Хочу с Бобровым выпить». Бобров отказался, сказав, что не хочет с ним пить. Мужик на дыбы, мол зазнался Бобров и толкнул его. Тогда Бобров встал и врезал мужику. Позже об этом случае доложили Брежневу, мол, Бобров в ресторане депутата избил. Леонид Ильич, немного подумав, сказал: «Депутатов у нас много, а Бобров один».


Ключ на бампере

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит не хилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет все к соответствующей матери, как минимум. Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.
- Эй, приятель! - начинаю я - у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
- Какой ключ? А! Вот этот?
Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остается на месте.
- Я его к бамперу приварил.
- Зачем? - в обалдении спрашиваю я.
- Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!


Эх, люди-люди...

Нас еще в детском саду учили, что при выходе из общественного транспорта автобус надо обходить сзади, а трамвай спереди. И вообще желательно сначала сойти на тротуар, а потом по переходу. И вот на днях вижу как из трамвая вываливают десятка полтора разношерстных гомо-сапиенс и, обходя трамвай сзади, прямо-таки бросаются под колеса едущих навстречу машин, ругая водителей. А в это время в пятнадцати метрах от них на пешеходном переходе одна единственная дворняга, спокойно дождавшись зеленого света светофора, начинает переходить дорогу по всем правилам дорожного движения...



«Кoкaин»

Комичный случай, произошел несколько лет назад в одном из кинотеатров Ростова. Туда должны были привезти в этот оплот важнейшего для нас искусства первую копию нового боевика «Кoкaин». Поскольку первых копий немного они кочуют по России в порядке очередности. Поднимает ответственный ростовский кино-чиновник трубку и звонит в Астрахань, представители которой непозволительно долго удерживали этот кассовый фильм.
- Алло, это вас из Ростова беспокоят. Вы когда нам «Кoкaин» пришлете?
На том конце провода непонятно помолчали и странно спросили:
- А что должны были?
- А то сами не знаете! - закипятился чиновник.
- А много ли кoкaина? - вопросила трубка металлическим голосом.
Ростовчанин даже задохнулся от этого вопиющего дуракаваляния:
- Как обычно, три банки - имелись в виду круглые коробки с лентами - Если вы и дальше будете тянуть, мы на вас управу найдем!
- Вы знаете куда вы звоните - ехидно осведомился далекий оппонент - Это областное управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков.
- Ой - скуксился чиновник - Я кажется не туда попал.
И сбивчиво начал объяснять собеседнику весь комизм ситуации, с ужасом чувствуя, как неправдоподобно это у него выходит. Ему уже виделись мускулистые «омоновцы» вышибающие ногами двери его уютного кабинета. К счастью астраханские милиционеры позвонили киношникам и все выяснили. Но проверить все-таки не преминули, ибо тема уж больно скользкая.


Добрый «Винни-Пух»

В Руанде живет некий дипломатический работник по имени Винсент, которого чаще всего можно встретить в столичном аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в свое время он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух - он и в самом деле похож на этого литературно-мультяшного персонажа - такой же кругленький и улыбчивый шоколадный мишка.
А теперь сама широко известная узких кругах история связанная с данным дипломатическим работником - в стародавние времена неожиданно кончилась сессия и настали летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его - кореша - родителям куда-то под Донецк. Ехали они себе ехали, меняясь за рулем, никого не трогали и вот тормозит их гаишник.
За рулем в тот момент был Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно, ля-ля-ля-тополя, предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Автоинспектор, увидев перед собой улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистейшей украинской мове:
- Шо, земляк, шахтера не бачiв?



Фокусы в Колонном зале

Было это примерно сорок лет назад, по телевидению показывали концерт из Колонного зала Дома союзов. Тогда такие концерты называли эстрадными, там и пели, и танцевали, и что-то рассказывали. С очередным номером на сцену вышел молодой парень и стал показывать фокусы, в общем-то, довольно обычные. В частности, завязывал замысловатые узлы на веревке, потом предлагал кому-нибудь из зрителей потянуть за концы и узел рассыпался. Затем он спустился в зал и стал предлагать зрителям самим завязывать любые узлы и все равно они развязывались так же.
По телевизору все его манипуляции показывали крупным планом, что называется, до миллиметра. Делал он свой фокус много раз, зрителям явно поднадоел, в зале пошел шумок, сначала небольшой, потом все громче, потом его стали провожать аплодисментами. Тогда он поднялся на сцену и из всех своих карманов стал доставать часы, которые он поснимал со зрителей, завязывавших ему узлы. Повторяю, перед телекамерой, работавшей крупным планом. На экране были только кисти рук. Овация была чудовищной.
Я пишу эту историю из уважения к великому фокуснику Владимиру Николаевичу Данилину. Если вам доведется увидеть любое его выступление, вы запомните его на всю жизнь.


«ДАХУСИМ»

Легендарный советский лыжник Вячеслав Веденин запомнился не только яркими успехами в спорте, но и уморительным случаем на зимних Олимпийских играх семьдесят второго года в японском Саппоро. Вячеслав Веденин готовился к гонке на тридцать километров, в которой он считался фаворитом. За несколько минут до старта неожиданно повалил густой снег. Вячеслав стал спешно перемазывать лыжи той мазью, которая лучше подходила к изменившейся погоде. На это обратил внимание находившийся неподалеку японский журналист - в то время микст-зон не было и представители прессы могли подойти к спортсменам хоть перед самым стартом. Японец немного говорил по-русски, поэтому воспользовался ситуацией и шутливо поинтересовался:
- Думаете, это поможет? Такой снег ведь валит.
Вячеслав Веденин в ответ сердито пробурчал какое-то слово, которое журналист не понял, но на всякий случай запомнил. В итоге Вячеслав выиграл гонку и стали олимпийским чемпионом. А одна из японских газет на следующий день вышла с заголовком - «Советский лыжник сказал волшебное слово «ДАХУСИМ» и выиграл Олимпиаду».
Много лет эту историю рассказывали как анекдот - непонятно, то ли правда, то ли нет. Но спустя более сорока лет в интервью одной спортивной газете Вячеслав Веденин подтвердил, что такая ситуация действительно была и что ему даже специально прислали из Японии этот выпуск газеты, чтобы повеселить.

Поделиться:

Просмотров: 338 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz