Среда, 10 Августа 2022, 15:01
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2022 » Июнь » 26 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Поскольку «Coca-cola» уходит с отечественного рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.



Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.



Все., пипец - пора к окулисту.
Захожу в магазин - глаза разбегаются.
Смотрю на цены - глаза на лоб лезут.
Заглядываю в кошелек - вообще ни хера не вижу...



Вчера в столице вместо «McDonald"s» открылись первые рестораны «Вкусно - и точка». Так же сообщается, что на местах закрывшихся автомобильных салонов «Audi», «BMW», «Lexus», «Porsche», «Jaguar», «Land Rover», «Lamborghini» и «Bentleу» планируется открыть автомобильных салоны «Едет - и ладно».



Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, слышится многоголосое пение...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстись?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка, до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- Развэстись?! Нэт! - и тихо так, спокойно добавляет - зарэзать, да!



Муж всегда открывает жене дверь в автомобиле, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в автомобиле изнутри сломана.



Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженного лося:
- Снимай!
Лесник делает фото:
- Готово!
- Ну что, сто, как договаривались?
- Да!
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
- Спасибо!
- Да не за что, приезжайте еще.
- Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
- Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги, лесник, протягивая морковку:
- Ешь, заработал!



- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он вас тоже...



Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья его спрашивает:
- Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я, значит, по дороге, смотрю, на дороге лошадь лежит, ну я хотел ее слева обойти, не получется, справа, тоже не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду. Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили...



- «Renault» ушли. Как назовем «Автоваз»?
- «Тачка и точка».



Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол.
Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
- Но разве вы не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись.
- Нет - он тоже явно был удивлен - А разве вы не его мать?



- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.



Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!



Останавливает автоинспектор машину и спрашивает:
- Вы что, не видели на дороге знак?
- Видел.
- Так что же вы тогда на пятьсот рублей дороже едете?



В школе на уроке биологии учитель спросил:
- Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц?
- У нас живет канарейка! - ответил Егор.
- А у нас попугайчик! - сказала Лена.
- А у нас курица в морозилке! - не растерялся Вовочка.



Как-то один из учеников Сократа спросил о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность.
- Людей портит то, что у них есть в избытке - ответил философ - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!

Поделиться:

Просмотров: 340 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz