Среда, 10 Августа 2022, 14:43
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2022 » Июль » 2 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



«Эх хороша!»

Случилась эта история в голодные послевоенные годы. В одной деревне была только начальная школа, поэтому дети окончив первые четыре класса продолжали обучение в соседнем селе, где была семилетняя школа. Интерната при школе не было и жили у кого-нибудь на квартире. Одну девочку с подружкой подселили к одним старикам. Когда садились есть, дед доставал из буфета небольшую баночку, тонким слоем мазал что-то на хлеб и ел приговаривая: «Эх хороша!»
Подружки решили, что это что-то очень вкусное и, наверное, дорогое, потому что слой на хлебе был тонким. Очень хотелось попробовать и однажды, когда они остались в доме одни, достали баночку из буфета, взяли по маленькому кусочку хлеба, намазали потолще и съели. Вот тогда стало понятно, почему дед лакомства много не ел - горчица и вправду была хороша.


Обходной лист в кобуре

Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в восьмидесятых. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал-принял», «состоял», «не привлекался» и так далее. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита на потом.
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: «Ну ты у меня последний остался» и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.



Хлеб и зрелище

Недавно по телевизору посмотрел документальный фильм снятый в национальном парке Серенгети расположенном в Танзании. Пантера пыталась затащить на дерево забитую ею антилопу, весом втрое больше. Когда не получилось, съела сколько могла, видимо чтобы облегчить ношу, и все-таки ее затащила. Через полчаса нарисовалась стая шакалов. Вся съемочная группа была уверена, что добыче пришел конец - сук был расположен слишком низко, антилопа с него еще и свешивалась. Пантера тоже встревожилась и начала было перетаскивать на сук повыше. Но когда шакалы подбежали под дерево, она внимательно оценила их стати и спокойно улеглась, оставив тушу на прежнем месте. Может, мне и показалось, но у нее на морде было написано, что она ухмыляется. Следующие несколько часов были хит-парадом прыжков вверх всей шакальей стаи. Рекордсмены неоднократно щелкали зубами прямо под копытом и падали обратно под разочарованный общий скулеж. А пантера получила в дополнение к обеду великолепное спортивное зрелище...


Казус на охоте

Кто летал на охоту, те знают, что в полете необходимо разрядить оружие. Иначе любой случайный выстрел и все. Инструкция, как понимаете, написана кровью. Вот и была история. Решили гости одного богатого сибирского предпринимателя слетать поохотится. Недалеко, километров за двести от областного центра. И вот летит дружная команда выпивох, пардон, охотников и видят, что внизу ковыляет медведь. Как они там разглядели, что это самец, причем пожилой, на которого разрешена охота, то одному богу известно. Кинули на пальцах, кому достанется шкурка животного и высадили бойца для забоя. А сами поднялись на вертолете, снимают как герой завалит мишку. Мишка, увидев еду, припустился к нашему герою. Тот красиво поднял ружье, прицелился и кинув его в сторону медведя пустился бегом, красиво перепрыгивая кусты. Рассказывают, что только вертолетом удалось таки отогнать медведя.


Привет Леониду Ильичу

Дело было в те времена, когда только что умер Брежнев и на один из оборонных заводов должен был приехать министр обороны Советского Союза Устинов, величина, как вы понимаете, номер один в обороне государства. На заводе предвстречная суета, готовятся транспаранты, чистится территория, со всеми проводится лекция о вреде алкоголя на рабочем месте и о дисциплине труда, явка соответственно должна быть стопроцентная. Приветственные речи учат директор завода, парторг и встречающие лица. У всех предвстречный мандраж и усиленная выработка адреналина в кровь, в общем дрожат как на углях.
Если вы помните, то существовал в то время, да и нынче живет, некий формальный язык, а короче говоря, набор штампов, которые вставлялись в речь как заявления не требующие дополнений, типа «Братский привет такому то народу», «Повысим производительность труда на много много процентов...» или «Все на коммунистический субботник» и так далее.
Ну вот и сам митинг, многотысячная толпа, министр обороны как и положено стоит во главе свиты, выступают ответственные лица, дошла очередь и до парторга.
Речь текла гладко и министра почти убаюкала, но вдруг парторг произносит очередной штамп:
- Будете в Москве передавайте привет Леониду Ильичу...
Возникла неловкая пауза, Устинов очнулся ото сна и пробормотал:
- Как это понимать?...
Говорят фразы бывают судьбоносными - эта стоила парторгу кресла.


Прыжок

Дело было в славные советские времена, когда люди ходили по магазинам с огромными авоськами, а молоко с ряженкой в стеклянной посуде продавали. Проезжую часть не глядя, наискосок, игнорируя все мыслимые правила дорожного движения, переходила тучная пожилая женщина лет пятидесяти и килограмм за сто весом. В одной руке авоська с картошкой, килограмм десять, меньше тогда не брали, в другой бутылки с молочной продукцией, примерно того же веса. В это время по дороге ехал «Камаз», причем не обычный, а карьерный вариант с высокими мостами и мощной сиреной вместо гудка, бампер примерно на уровне груди взрослого человека. Так вот, видя как ему чуть ли не под колеса не глядя прет женщина, водитель грузовика нажал на тормоз и одновременно на свой устрашающий сигнал. Дальнейшее я наблюдал лично, находясь в пяти метрах от этого происшествия. За долю секунды женщина обернулась и, без всяких приседаний, не бросая тяжеленных авосек, оттолкнувшись одними носочками в старых советских сапогах, запрыгнула на бампер и вместе с сетками вцепилась в дворники. Сразу скажу, никто не погиб и не пострадал, но перепуганную женщину трое здоровых спортивных парней, включая меня, с огромным трудом сняли с этого бампера. Курьезность этой истории в том, что я, будучи на то время неплохим спортсменом в полном рассвете сил, не смог с места запрыгнуть на этот высоченный бампер. У других парней тоже не получилось. Так что неизвестно, что может выкинуть ваш организм в стрессовой ситуации. Многие читали о похожих фактах, но поверьте, лично видеть, это совсем другое.


Сапоги в окно

Утро. Из подъезда выскакивает мужик. Тут из машины его окликает сосед и вручает когда-то одолженные рыбацкие сапоги. Тому в квартиру возвращаться лень, да и опаздывает на работу. А живет он на втором этаже, лето, жара, окна нараспашку. Пакет с сапогами весит килограмм пять и он решает его просто забросить в открытое окно. Прицеливается, бросает и попадает точно в цель.
И все было бы хорошо, если бы не один момент с собакой. Теперь если окно в этой комнате открыто, собаку туда не затащишь ну просто никак. Упирается, скулит, вырывается, а ведь раньше именно под этим окном было ее самое любимое место в квартире.



Незаменимая деталь

В далекие семидесятые строили один важный комбинат по выпуску очень нужной продукции. И на этапе монтажа технологического оборудования вдруг обнаружилась пропажа одной не очень большой, но жутко дорогой и незаменимой детали. Платиновой решетки, которая должна была служить катализатором в синтезе той самой продукции. Катастрофа! Понятно, что к поискам пропажи подключились все, включая комитетчиков. Нашли. Оказывается, все время строительства она лежала перед дверью в вагончик прораба, грязь с обуви об нее обтирали. При разгрузки оборудования она вывалилась из ящика, ну и работники приспособили ее в дело, не выкидывать же!



О великой силе любви

Недавно возвращаюсь домой после работы, дорога проходит по школьному стадиону в горку, вечер, солнышко, лето, иду и думаю о своем. Впереди меня метров за двадцать идут два тела - он и она. Уже сзади понятно, какой это контингент - грязная просаленная одежда не по размеру, немытые растрепанные волосы, слегка пошатываются. И в таком же просаленном грязном пододеяльнике прут что-то большое и тяжелое. Пододеяльник связан с двух сторон. Он тащит с одного угла, она с другого. Надо отдать должное, несмотря на тяжелую ношу и полупьяное состояние идут довольно шустро. Периодически меняют руки и продолжают путь.
Но, пройдя какое-то расстояние, эти двое устают. И останавливаются. Ношу свою ставят на газон стадиона и садятся прямо на нее. К этому моменту я сравниваюсь с ними. В это время она обнимает своего спутника и нежно смотря на него пьяными глазами, говорит, какой он умница и добытчик. Он прижимает ее к себе и говорит что она у него красавица. Ласково так. И так влюбленно смотрят друг на друга.
Я прохожу мимо этой пьяной идиллии немного вперед. И тут слышу топот сзади. Смотрю, на этих двоих, так же шатаясь бежит - хотя это конечно громко сказано - лохматый мужик и орет:
- Cyки! Верните мой телевизор!
Парочка подскакивает, хватает с двух сторон пододеяльник и по газону через стадион удаляется в закат.
А я остаюсь наедине со своими мыслями о великой силе любви.


Шахматные баталии

Забавный случай произошел в семьдесят втором году прошлого столетия в американском городе Сан-Антонио, где проходил крупный шахматный турнир. Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с бывшим чемпионом мира Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вел себя тихо, лишь когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм движения ложечки и даже катал по столу монеты. В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло и он был наголову разбит противником. Как позже выяснилось у плохо слышащего Петросяна в аурат перед началом партии сел аккумулятор в его слуховом аппарате...

Поделиться:

Просмотров: 336 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz