Среда, 10 Августа 2022, 13:24
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2022 » Июль » 10 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Это не серьезно, стране дефолт объявили, а народ ржет и соревнуется, кто круче шутку по этому поводу придумает. Я все понимаю, ну хотя бы для приличия взгрустните, люди же старались.



Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
- У нас две большие потребности - сказал сельский глава - Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
- Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
- В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь...



Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.



Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.



В цирке показывают уникальный номер - крокодил играет на рояле, а бегемот поет оперные арии. Оглушительный успех, огромные прибыли. Директор цирка дрессировщику:
- Мы готовы заплатить вам любые деньги, если Вы откроете секрет своего номера. Как Вы это делаете?
Дрессировщик долго мнется, отказывается, в конце-концов соглашается:
- Вы правы, у нас есть небольшой секрет. Дело в том, что крокодил и играет на рояле и поет, а бегемот просто открывает рот.



Фаина Георгиевна Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!



Уважаемый клиент, отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос и не опустили, когда доллар упал. Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос - то и цены выросли. Сейчас основной валютой стал рубль. Поэтому когда рубль вырос - выросли и цены. Надеемся, мы ответили на Ваш вопрос. Всего Вам наилучшего!



- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Мужчина, вы с приветом?
- Сама вы, женщина, с приветом. Я за внучкой пришел, за Леночкой.



Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает:
- Мужчина, а как вас зовут?
- Николай Петрович - отвечает после небольшой паузы ошеломленный мужик.
- А можно я у вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка.
Мужик дает свое согласие и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка.
Спустя некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает:
- Простите, мужчина, а можно мне у вас на поплавке посидеть, отдохнуть?
Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит:
- Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?



Подросток на приеме у психолога.
- Вот скажи, чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?
- Строителем хочу быть, а именно бетонщиком.
- Все понятно, подсознательное архи-детское желание возиться в какашках...
- О, нет. Будь так, как вы говорите, я бы пошел в политику.



Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит дорожный полицейский.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Полицейский:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!
Бабка дала.
Полицейский смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый ceкc в своей жизни!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!



Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого:
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!



- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...



Сидит чукча, и думает - зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!
Приходит к шаману и спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает - скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше я, что будет холодная.
Шаман:
- Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает - а если теплая зима будет, пойду к метеорологам у них спрошу.
Приходит к метеорологам, спрашивает:
- Зима холодная или теплая будет, однако?
- Холодная будет!
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!



Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись спрашивает у жены:
- Солнце мое, что это было?
- Это был солнечный удар!



Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Черные или белые?
- Ну, допустим черные.
- А-а-а-а... Черным - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым один килограмм.
Геолог в недоумении:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!
- Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои - отвечает чукча.
Геолог понимающе:
- А-а-а-а-а... А белые?
- И белые мои...



Советская рабочая делегация в Америке.
- Это чей завод?
- Форда.
- А чьи это автомобили стоят?
- Рабочих.
Американская рабочая делегация в Советском Союзе.
- Чей это завод?
- Он принадлежит рабочим.
- А чей это автомобиль стоит?
- Директора завода.



Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать.
И самое главное - треть своей жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

Поделиться:

Просмотров: 341 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/23
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz