Среда, 10 Августа 2022, 14:06
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2022 » Июль » 17 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Обороты речи

Как-то раз вечером в парке Тель-Авивского пригорода подходит ко мне мужчина и что-то говорит на иврите, которого к сожалению я не понимаю. Каким-то седьмым чувством понял, что он спрашивает время, показал ему часы.
Тут он меня спрашивает говорю ли я по-русски, отвечаю утвердительно. Вот, обрадовался он, говорит, я немец, учу русский, можете немного поговорить со мной для практики? Конечно, почему бы нет. Что-то стал ему говорить, он попросил помедленнее. Ну, то-се, пятое-десятое. Говорит он без малейшего акцента, ни единой ошибки в предлогах, падежах и так далее...
Во, думаю, кого в шпионы, наверное, берут. Ни за что не подумаешь, что русский не родной. И тут он прокалывается. Мне говорю, пора, я у родственников остановился, показываю рукой и добавляю «там, в конце улицы».
И тут вижу на его лице появилось некое недоумение. Он, видимо, понимает, что не ему меня учить русскому языку. В то же время не согласен с таким оборотом речи. И так, медленно, с сомнением, протягивает «в нача-а-а-л-е-е-е...». Это он меня поправил. Интересно чем отличаются начало и конец улицы для немца?
Неужели он держал в голове нумерацию домов? Теперь я понимаю как же нелегко было Штирлицу.


Без водки не куда

В польском травнике изданном в шестнадцатом веке «О травах и их силе» Стефан Фалимирж описал множество традиционных польских лекарств, например: фиалковая водка - от чахотки; шафрановая водка - от мигреней; водка на лаванде - укрепляет сердце; водка с квасцами - лечит зубы и десны; а полынная водка весьма полезна гетманам, но только если те собираются на войну.
Стоит ли говорить, что это была одна из самых популярных польских книг своего времени, выдержавшая с дюжину переизданий. Ради интереса полез почитать, что написано в античном травнике Диоскорида про анис. Оказалось, что этот хитрый польский жук просто передрал оттуда все свойства трав и препаратов, дописав к ним слово «водка».


Письмо от девушки Клавы

Как-то раз популярному актеру Георгию Михайловичу Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Георгий Михайлович отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и «состряпал» письмо следующего содержания:
«Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава».
На следующий день Георгий Михайлович отважно носился по водной глади, падал в воду - получился один из самых смешных эпизодов, но после съемок сказал режиссеру:
- А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!



Кошачья традиция

Когда утром звонит будильник на телефоне, я его отключаю и делаю вид, что сплю дальше. Через пару минут подходит кот и пытается меня гипнотизировать - смотрит в упор. Потом осторожно трогает лапой лицо. Затем пару раз тыкается мокрым носом. Если все это не срабатывает, цепляет когтями край одеяла, пятится и стаскивает его с меня. И так всегда, если я не встаю после звонка будильника. Это у него уже стало традицией.


Конгениальный ответ

Приобрел один мой знакомый подержанный «Мерседес», вроде не совсем еще старый. И вот однажды ехал он себе тихо мирно по улице, как вдруг «Мерседес» дальше ехать напрочь отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но иностранный механизм в движение не приходит. А поскольку на дворе была зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку - заглох аккурат посреди дороги на второй полосе - и сидит ждет службу спасения. Прошло минут пятнадцать, знакомый даже немного было задремал и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит «девятка», а за рулем сидит девчушка лет двадцати, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуратно интересуется мол, зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика у знакомого была дня на четыре...


На парковке

Есть у нас в городе одна платная парковка для автомобилей, сделанная по типу самообслуживания - на въезде стоит автомат бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса на стоянку наведываются контроллеры и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот вчера вечером по местному телеканалу показали, что полиция задержала на этой автопарковке одного мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал уехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, а нет, это у него, оказывается, свой замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам.



О сказке Пушкина о попе и работнике его Балде

В сети гуляет много разных интерпретаций и разъяснений смысла сказки Александра Сергеевича Пушкина о попе и работнике его Балде, включая духовную. И все мимо! Просто удивительно, как люди не видят сути. А ведь ключей для понимания предостаточно! Содержание самого произведения надеюсь напоминать никому не надо - нанял один священнослужитель случайно встреченного мужика на работу за кашу и три щелка по лбу. Идея оказалась для него плохой: от щелчков старик получил травмы, несовместимые с дальнейшей профессиональной деятельностью и это неудивительно, «балдой» тогда называли устройство для забивания свай, так что можно догадаться, что из себя представлял парень с таким прозвищем! Но вот читаем: «А Балда приговаривал с укоризной: «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной». Вопрос: с какой стати Балда упрекает попа? Да, он отработал год бесплатно, но ведь это было его собственное предложение, с которым батюшка просто согласился! Какие претензии? За что такое жестокое наказание?
Еще загадка: почему здоровый мужик, мастер на все руки, да еще и смекалистый, который мог бы найти хорошо оплачиваемую работу, нанимается к первому встречному за бесплатно? Получается, Балда, как опытный провокатор, поманил несчастного старика соблазнительным предложением, чтобы покуражиться над ним, при этом даже не пожалел для этого год своей жизни? Что-то тут не так! Вернемся-ка к началу сказки. «Пошел поп по базару Посмотреть кой-какого товару». Но мы уже знаем - батюшке был нужен не товар, а работник. Почему он не пошел на «биржу», где обычно собираются люди, желающие работать по найму? Потому что он не хочет иметь дело с профессионалом, знающим расценки и имеющим опыт общения с работодателями, поп хочет дешево нанять новичка, которого можно еще и обдурить при расчете. Но с батюшкой-то все понятно, перейдем к Балде. Трудно поверить, что он «идет, сам не зная, куда». Балда готов к встрече с попом, он с ходу делает ему предложение, от которого тот не может отказаться. Выходит, Балда заранее знал, что попу нужен «хаускиппер» и знал, где и как тот будет его искать. От кого он мог получить эту информацию? Очевидно - от предыдущих работников. Сюжет начинает проясняться: попу нужен новый работник, потому что накануне он рассчитал старого. Рассчитал со скандалом, придравшись к чему-то и не доплатив. Работник отправился поделиться горем с собратьями по цеху в трактир - в те времена трактиры были клубами по интересам, извозчики собирались в одном, приказчики в другом и т.д. Там он встретил других пострадавших от деятельности хитроумного священнослужителя и было, очевидно, принято решение его проучить! Мы не знаем, наняли Балду за деньги, или он является добровольным защитником корпоративных интересов, но на встречу с попом он идет творить возмездие не от себя, а от всего профессионального сообщества. Конечно, у Балды чесались кулаки сразу при встрече отвесить попу заслуженные щелбаны! Но нанесение тяжких телесных повреждений лицу духовного звания - это верная каторга. И Балда совершает уникальную операцию: он юридически оформляет себе право нанести побои попу! Пушкин этого не пишет, но стороны наверняка ударили по рукам при свидетелях, все-таки это был официальный договор найма. Кто-то другой на месте священника заподозрил бы неладное в странном предложении, но батюшке оно показалось слишком уж привлекательным, к тому же он рассчитывал избежать оплаты уже проверенным способом. Так что ловушка, в которую он попал, была выстроена персонально для него и шансов вырваться у него не было, что полностью исключает случайный характер происходящего.
Урок, разумеется, был предназначен не столько попу, сколько другим недобросовестным работодателям. Вот так Александр Сергеевич Пушкин, оказывается, рассказал не просто забавную бытовую историю, а этапное событие в формировании трудового права в России. Которое, надо сказать и сегодня не вполне идеально, так что мне думается что, опыт Балды мог бы быть востребован.


Собачка в уголке

Известный художник-график и иллюстратор Владимир Андреевич Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
И вот как-то раз после очередного подобного случая художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
- А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.



Мусор выносил!

Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Пятиэтажная хрущевка. Мужик в майке, шортах и тапочках, естественно с легкого бодуна, пошел мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим другом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть еще одно свободное место.
Тут друг и говорит:
- Ну че, Вась, давай! поехали с нами?
Мужик конечно сопротивляется:
- Да ну на фиг! Какой Крым? У меня же ни денег, ни паспорта!
Тот говорит:
- Да на хрен тебе деньги и паспорт! Поехали!
Мужик сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и уезжает с пацанами на неделю в Крым! Про то как жена искала этого супруга целую неделю - это отдельная история.
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот мужик в тех же шортах, майке и тапочках, но очень загорелый и опять же с бодуна, как ни в чем не бывало, достает спрятанное в подъезде за дверью ведро и идет домой.
Дальше немая сцена из «Ревизора». Совершенно обалдевшая супруга смогла только вымолвить:
- Вася, ты где был?
Мужик невозмутимо показывает ведро:
- Мусор выносил!

Поделиться:

Просмотров: 334 | Добавил: Content-Manager
Рейтинг: 5.0/23
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz